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為何上班這麼累?其實是你心累:心理學家的職場觀察
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- 出版日:1050825
- ISBN:9789869340557
- 語言:中文繁體
- 裝訂方式:平裝
內容簡介
誰說上班,只能談激勵、講生存、磨工作?
丟下所有勵志書,這一次從心理學看懂職場關係。
誰說職場是理性的?壓力來自「工作」,還是「人」?
為什麼不敢競爭、沒辦法做自己?
工作沒FU、熱情不再,是對工作不滿,還是對自己不滿?
我們在職場上遇到的問題,大多肇因於無法理解自己情感的問題。─許皓宜
最會「用關係說故事」的許皓宜博士,繼親子與愛情關係的動人描述後,
這次娓娓道出幽微難解的職場關係心理學,
為你開解愛與競爭不斷迴旋的職場人生戲碼。
★謝文憲 ‖ 職場專欄作家、廣播主持人
★呂亮震 ‖ 工商心理學博士、擺渡系統設計執行長──好評推薦
人累了可以休息睡覺,如果是心累了呢?
「為何工作這麼累?其實不是工作本身的問題,而是我們的心『迷路』了的問題。」許皓宜一語道破。為了工作、為了賺錢「疲於奔命」的同時,我們的心靈早已經被塞得滿滿。有時候,我們感到腰骨痠痛、提不起勁、失眠、容易發怒或感傷,動不動就想去找人推拿、抓龍……但是,這些都只能暫時舒緩「身體不適」的症狀。
心理學家許皓宜寫給「心累」的上班族,誠實與自己對話。
職場問題都是別人的問題嗎?「我說的從來不是別人,是自己。」許皓宜提醒,因為我們很少去思考:或許只要面對壓在心底的「龐然大物」,很多不適感自然不藥而癒。
是覺醒的時刻了!人在職場中,讓心漸漸甦醒。也期待有一天,我們在任何工作崗位上,都那麼自在自由。
本書特色
1. 最專業:從心理學看懂職場關係
「用關係說故事」的諮商心理師許皓宜,在探討親子、父母、人際、愛情關係後,從心理學角度,深入淺出寫給工作人最專業的職場關係建議。
2. 最療癒:職場書不再只有工具書
為了業績、為了成功,上班族努力加強自己各種能力,卻忘了好好照顧內心,透過這本書好好跟自己對話,療癒自己。
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作者簡介
譯者介紹
目錄
推薦序 瘋過、愛過,才會好過──謝文憲
推薦序 鍛鍊心理資本,開啟職場英雄之旅!──呂亮震
前言 職場覺醒:不管順境逆境,都要有讓自己過得好的能力
第一話 誰說職場是理性的
──我們在職場上遇到的問題,大多肇因於無法理解自己情感的問題。
●情緒地雷隱藏說不出的情感
●在同事身上,看見誰的影子?
●每個人心底隱藏的陰影
第二話 愛與競爭,讓職場變競技場
──「職場」是我們釋放「攻擊」欲望的最佳場域。
●為什麼不敢競爭、沒辦法做自己?
●不對等的關係,明明競爭卻假裝沒有
●既競爭又友好,可能嗎?
第三話 壓力來自「工作」,還是「人」?
──心理壓力是可以享受的!
●從小被嚴格要求,長大後壓抑變壓力
●分不清理想、妄想,造成自我矛盾的壓力
●感受外在威脅的壓力,啟動不同生存姿態
第四話 小人、貴人,都是自己想出來的
──衰運、壞運、不舒服的感覺,通常是由我們無意識的假設而來。
●老是被針對,是主管同事客戶愛找碴?
●自我嫌棄,老覺得自己不夠好
●天公伯啊!無法解釋的衰神附身
第五話 拖延、沒執行力,是拒絕長大的成人病
──如果想克服拖到最後一刻的毛病,我們要有成為大人的「現實感」。
●拖到最後一刻,只為享受自我掌控感
●隱藏不完美的自己,用「拖」逃避失敗心理
●追求成功的焦慮,把不想要的也抓在手裡
第六話 賺大錢=成功,用錢衡量你的人生?
──工作賺錢後能滿足於花錢的,才稱得上是「有錢人」。
●賺錢是衡量能力的指標?
●重點不是賺多少錢,而是怎麼花錢?
●工作賺錢背後的心理意義
第七話 工作沒FU,熱情不再
──...
自序/導讀
【推薦序】瘋過、愛過,才會好過
──謝文憲 (職場專欄作家、廣播主持人)
寫作之於我,是喜歡;之於皓宜,是狂熱與喜愛,她就是能比我更直指人心。
我與皓宜同台許多次,無論是廣播對談、新書與談、慈善演講,我都感覺她具有十足狂熱者的特質,但是光看外表,您絕對看不出來。
外表的她,知性與感性兼具,給人諮商心理師的專業形象,為人師表的成熟穩重,與她深談之後會發現:「她有種無可救藥的狂熱,與對生命的摯愛。」
無論是男女感情、夫妻相處,或與父母、孩子間的親情點滴、與朋友、同事間的友誼互動,透過她心理學背景,以及精準無比的觀察筆觸,總能把一段人事物的故事,呈現在你我面前,沒有一絲絲耗損。
很特別的一個人,一個朋友,一個好朋友。
今年是我工作第25年,很多職場的觀察我們雖有異曲同工之妙,但是看完皓宜的新書,我們雖不相同,但就是「不一樣,卻很一致」的兩個人,不知道會不會讓皓宜覺得她比較吃虧?哈哈!
我擅長寫職場工具方法書,而她提供職場心情療癒的最佳紓解管道,她擅長與自己對話,看完她的書,我彷彿讓皓宜引領我進入一種自我療癒的舒爽境界。
我擅長從故事切入職場議題,而她擅長從心理學切入職場難解習題,我們各有擅場,但我真覺得,她的書真是無敵好看。
不用懷疑,我就是她的忠實讀者,非常忠實。
本書其中一篇「競爭與自尊」,是描寫我與合夥人「福哥」在巡迴演講中精彩互動的小故事,當天我們三人同台,皓宜就是可以用她精準而獨特的視角,把兩個男人的「堅情」,描寫得入木三分,撇開我們的熟識不說,我真是佩服她。
我常說:「我們受過高等教育,千萬不要用現象來解釋現象,要試著從理論來解釋現象。」學生一聽,只覺得憲哥要講理論,一定很無聊。但我們總能用很簡單又通俗的語氣,說明整個事件的來龍去脈。
皓宜擅長用心理學的專業,透過無敵的觀察力,與職場場域中發生的許多案例,做出很棒的拆解,看完每一篇章,有收穫是正常的,但又可以邊哭邊笑,這才是她最厲害的地方。
「專業,建立在通俗的溝通」,皓宜做出了最佳詮釋。
苦悶的上班族們,本書帶領大家從心出發、正視自己,找回工作的初心與快樂的能量,跟著專業又溫暖的皓宜,「瘋過、愛過,相信您在職場工作會越來越好過」。
我誠摯推薦這本書,太好看啦!
【推薦序】鍛鍊心理資本,開啟職場英雄之旅!
────呂亮震 (工商心理學博士、擺渡系統設計執行長)
「老師,我實在不知道自己適合什麼工作,怎麼辦?」「老師,我跟我老闆的八字一定嚴重不合啦,不然怎麼會每個提案都被他打槍?」「老師,上次那個專案一定是同事在背後扯我後腿,跟老闆打小報...
各界推薦/推薦序
謝文憲 ‖ 職場專欄作家、廣播主持人
呂亮震 ‖ 工商心理學博士、擺渡系統設計執行長
寫作之於我,是喜歡;之於皓宜,是狂熱與喜愛,她就是能比我更直指人心。
苦悶的上班族們,本書帶領大家從心出發、正視自己,找回工作的初心與快樂的能量!
─謝文憲/職場專欄作家、廣播主持人
熟悉的職場情境透過諮商心理師細膩的觀察,深入淺出的道出其背後深層的心理原理。無論您是職場的菜鳥或是老兵,這都是一本可以讓您開啟心靈英雄之旅的好書。
─呂亮震 /工商心理學博士、擺渡系統設計執行長
內容試閱
第一話》誰說職場是理性的
─我們在職場上遇到的問題,大多肇因於無法理解自己情感的問題。
●在同事身上,看見誰的影子?
有時我們會把自己的情感、想法、慾望,丟到別人身上,這是一種「投射作用」;有時我們會把別人的情感、想法、欲望,吸收進自己心裡,這是一種「內射作用」。兩者都是還未成熟的心理保護機制,會讓我們失去客觀,沒辦法當一個腦袋清晰的主管、界線清楚的員工。
無所不在的心理保護機制
當主管的他告訴我,部門一名新進員工年輕有為,是個可造之才,只是對人太客氣,看起來容易讓人欺負。於是他忍不住要製造些事端,然後指定這名員工去處理,以訓練他「為自己爭取權利」的能力。
我覺得他的理論有點奇怪,何以看來客氣的人就會讓人欺負呢?這話說起來像是主管用心良苦,但旁人看來明明就是主管在壓榨下屬!
仔細問過之後才明白,原來這位主管也有相當客氣的一面,所以才會把自己曾經被欺負的感覺丟到這位新員工身上。這是一種「投射作用」:明明就是他自己不喜歡的情感、不想要的特質,卻套用到別人身上。
於是我問這位主管,他現在還是個客氣的人嗎?他搖頭。不知道什麼時候開始,同事都說他是公司的「皇上」,只要是他想要的,別人沒有說「不」的權利。仔細想想,這和小時候的他差異甚大:他原是三兄弟中的老二,爸爸偏愛哥哥,將心力多放在長子身上,從功課到飲食無一不管。主管印象最深的是,爸爸總對哥哥說:「男孩子不能哭。堅強一點,別當個沒有用的人。」
他也希望爸爸能這樣教導他,但爸爸的目光總在哥哥身上。所以他把對爸爸的情感和男子漢的期待,無條件地吸收進心裡,變成自己性格的一部分。這是一種「內射作用」:他放棄自己原來的模樣,把別人的期待無條件吸收進來。
有趣的是,他看公司其他「有淚不輕彈」的大主管們又相當不順眼,每次開會就有種想要跟他們嗆聲、撕破他們「大男人假面」的衝動。這便是一種「情感轉移」:雖然他意識上只注意到對爸爸的崇敬,但潛意識裡對爸爸的生氣,卻真實地轉移到天天相處的同事身上。
無論是投射、內射、情感轉移……,都是出於本能的自我保護,讓這些心理機制每天在職場上、在每個會議室裡、在人與人之間,無所不在地流竄著。自我覺醒,別被對方情緒帶著走
理解這些心理學機制前,我就像這位新員工一樣,常常覺得自己在職場上受到權力的宰割,會為別人突如其來的臭罵責備感到傷神,等到自己握有權力時,又不知不覺成為宰割別人的兇手。
懂得這些概念後,再回頭面對職場關係的一切,我看到那些莫名發火的人的眼神,開始明白一切都是遺留心底的情感在作祟。然後知道訓練「自覺力」的重要性:我們要學習覺察自己心裡何時、何處會被勾動(當我們對一個人發出與他無關的情緒後,心裡通常會覺得不好受),並分清楚對方發出的情緒哪些其實與我無關。
比方說,當你發現有人用他的心理保護機制在攻擊你時(那是他的心理課題,與我無關)。
你可以放空,不用把對方的氣話全聽進去,等他發洩完情緒,他自己就會停了。(當情緒與你無關,他罵完也會不好受的。)
你可能會用言語反擊,但要知道,這表示你的情感也被勾動了,而且通常需要自負一些後果。
你也可以跟他說:「這好像不是我的意思,」然後和他談一談、或讓他自己靜一靜。(當然,他也可能因為你的...
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